1----В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»--- 2----Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? -А ты не будешь меня потом упрекать? -Нет, не буду -Ну ладно - семь -В смысле я - седьмой? -Да нет, что ты. Ты - четвертый.---- 3----Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. 4----Два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. один не выдерживает и говорит: - Давайте знакомиться, я - Иванов. второй: - А я - нет. 5---- - капитан! капитан!!! - что? - якорь всплыл! - хммм... скверная примета... 6----Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+.
дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику
6----Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+. дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику
Улыбнуло))
Собрали вопщем немца,француза и русского для очередного испытания... Посадили каждого в отдельную комнату без дверей без всего кароч(не придирайтесь)..просто тупо белая комната.. И дали каждому по два абсолютно одинаковых титановых шарика....и говорят мл...давай удивите нас как нить или умрете!!!ну вопщем даем вам час.. Заходят через час....к немцу....ну че давай показывай: Он замутил так што эти шарики...по полу напротив друга друга стоят,он катнул один этот об стену,опять об другой...другой об стену,опять об этот и тд катались до бесконечности...ну кароч говорят не удивил....завалили его... Заходят к французу: Он поставил их друг на друга и они стояли и не падали......хмм...не удивил,сдохни!!! Заходят к русскому,тот сидит в уголке плачет!...спрашивают мл че плачеш??? -бля мужики не поверите один разбил другой проебал)))....
Две блондинки сидят в кафе, одна другой: какой страный кофе... другая: дура, это чай... Официант: Девушки ещё какао?...
Стоят две блондинки на мосту и спорят: -Это Енисей! -Нет, это Москва-река! -Нет Енисей! -Москва-Река! Одна говорит: давай проверим!Блондинка разделась и прыгнула с моста. Потом приходит - лицо все в крови разорванно, тело изуродовано и говорит - это не Москва-Река! Это Каширское Шоссе!!
[]было дело к навому году тут одново мужыка ево друзья пригласили в баню там сказали ,там девочьки будут тот говарит я немагу жине изменить те говарят да чё ты сыш ну тот согласилсь договарильсь после роботы вмести прям в баню поехать тут робочий день кончился они взяли такси и поехали в баню,в баню они непопали по дароге случилася жуткая авария тут они стоят в очиреди в раю за транспортным средством а на обявление написано *чем больше ты изменял своей второй половинке тем хуже у тебя будет транспортное средство*ну тут первый друг потходит до бога бог спрашывает скока ты раз изменял своей жыне тот говарит нуу раз 100-150,бог отвечяет неври 300раз,ну ему запарик дали другой подходит бог спрашывает ну а ты скока раз тот говарит ра 50-100 бог овечяет неври 250 раз ему дассталось волга ну подходит тот кто не хотел ехать в баню,бог спрашывает ну а ты скока тот говарит неразу бог смотрит на комп глаза на лоб вылазят точьно бог оддал ему свою машыну такую какую свет невидел тут они догаварилесь в пятницу в кофе все встретитса погаварит то про сё ну тот мужык чтоне разу неизменял грусный а те весёлые те спрашывают чё ты такой грусный тот отвечяет *да тут свою жену видел она на роликах ездит*
Отредактировал vovhik - Вторник, 25 Май 2010, 20:23
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду! #-#-# Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... #-#-# Две подруги: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы? #-#-# Приходит мужчина в аптеку,спрашивает: Девушка,а гандоны есть? Она: Да..заходят иногда..
1.Мужик говорит: "Скрестить бы мандавошек со светлячками" Другой спрашивает зачем. "Чтоб когда штаны снимаешь там был Лас-Вегас 2.4 монашки попали в рай, и разговаривают с богом. Бог спрашивает: так, сестры, кто-нибудь из вас имел связь с половым членом? Первая: когда Святой отец переодевался, я заглянула и подглядела Бог: ничего, иди святой водичкой глаза промой! Вторая: а я, когда младенца крестили, потрогала его член. Бог: ничего, иди руки святой водичкой промой! Вдруг выбегает четвертая монашка: можно я , можно я!!!!!!!!! Бог: Подождите, до вас очередь еще не дошла! Монашка четвертая: Ну, пожалуйста, умоляю, я не хочу рот после ж@пы полоскать! 3.На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю... 4.Урок языка в школе. Надо придумать предложения со словами "вероятно" и "потому что". Детишки тянут руки и предлагают всяко-разно варианты: - Вероятно пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами. ... И так далее. Очередь Вовочки. Вовочка: - Бабушка взяла газету... Учительница: - Вовочка, ну и где же здесь "вероятно" и "потому что"? Вовочка: - ...Вероятно пойдет ср@ть, потому что читать она не умеет. 5.Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили почту!"
Собрали немца,француза и русского для иcпытания.Король говорит-кто проедет на танке через тоннель с драконом,получит мою дочь в жёны и богатство в придачу.Немец едет-погиб.Француз едет-погиб!Русский едет и проезжает!Король спрашивает-а как ты так?Русский ответил-так на моём танке написано ТТПП-Только Тронь Пизды Получишь!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только к одному непривыкну - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х** отсюда!"...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе яйца лижут? На что папа овечает: - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Пока в бане не повесили объявление "Жопу занавесками не вытирать" об этом даже никто и не думал...
Сын спрашивает отца: -Папа,знаешь на сколько хватает тюбика зубной пасты? -Ну? -На ванну,туалет,зал,балкон,кухню,и на половину спальни...
Что такое закон Мэрфи? Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
Вопрос к жене - воспитателю в детском саду: - А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки? - А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Я даже не знаю! Кто нибудь слышал такой жаргонный юмор? ...
№1 У нас есть такая традиция"ПРИСЕСТЬ НА ДОРОЖКУ", но нет такой традиции"УБРАТЬ ЗА СОБОЙ"
№2 По телефону ... - Алло! Это Баня? - Нет! Это его брат Володя!
№3 - Что такое"УЧЕБНЫЙ ПЛАН?" - Это"ОБЫЧНЫЙ ТАБАК"!
№4 На солнце через телескоп можно посмотреть дважды ... Один раз Левым глазом, и один раз Правым!
№5 Сын:- Папочка! А почему у меня никогда не выпадает День Рождение на Пятницу 13-е? Папа:- Да потому. что ты родился 24 июня, Идиот!
№6 1)- У меня сегодня свидание! 2)- С резиновой куклой? 1)- Нееет! С настоящей девушкой! 2)- Ты поссорился с резиновой куклой?
№7 Мужик с девушкой! ... Мужик: - Ты со мной переспишь за $50.000 ? Девушка: - Дооо! Мужик: - А за 100 рублей? Девушка: - Ты за кого меня принимаешь? Мужик: - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались! Вопрос только в цене!
№8 Испекла бабушка Колобок и говорит ему .... - Не ходи в Мак Доналдс , а то сосиску в задницу вставят!
№9 - Алло! Это пожарный? - Доо! - Тут врач с милицонером деруться! Я чёт не знаю куда позвонить!
№10 В ресторане ... Клиент: - Официант! Можно мне кофе? Официант: - А я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет!
№11 Привет Дорогая! Мой козёл наконец-то разрешил мне пользоваться своим компьютером! Даже завёл себе почтовый ящик! Так что пиши мне по адресу ... жена@жизни.net
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе яйца лижут? На что папа овечает: - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Вспомнил старый старый анекдот слышал наверн лет в 11-14 его! как он в голове всплил я хз =)
Збор охотников ночью за день до открытия охоты... Ночь, костер, все как надо, все обсуждают охоту... Один из охотников говорит: мужики!... куда вам... Я настолько опытный охотник что даже с закрытыми, завязаными глазами любое животное сразу скажу что за зверье, и чем было убито, и сколько оно прожило в етом мире! Ну дава сказали дружно! На утро приносят ему дичь, он с завязаными глазами: - фазан, 2 года, убит дробью.... - верно! привели к застреленому медведю, мужик: - медведь, 6 лет прожил, был убит патроном 9х53... - таки правда (сказали охотники)... ну все от восторга напилсь за здоровье мужика, не без самого мужика, и решили больше непроверять мужика, а отблагодарить в ту же ночь, сняли ему шлю*у На утро просыпаеться мужиг, удивленно смотрит рядом шл**а, она круглыми глазами смотрит на него и говорит: - а почему ты всю ночь только трогал мою п**ду и говорил: - ежик 43 года, убит топором в спину
Добавлено (31.08.2010, 00:09) --------------------------------------------- жена - водку, сок, мясо - пожарить? муж - а водку-то зачем? она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: - Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. - "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.
Добавлено (01.12.2010, 13:53) --------------------------------------------- Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
Добавлено (02.02.2011, 13:56) --------------------------------------------- Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Блондинка на собеседовании: - Я закончила два высших образования! - Это вы сильно преувеличиваете. У нас только один человек закончил высшее образование и принялся за среднее.
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? - ??? - Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Девушка на приёме у стоматолога... ей звонит парень ну она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит."
Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох! - "Пацаны, всем привет!"
Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось "мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?"
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я ещё немного погуляю?
Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"
Урок физики. Учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА: А не ибанет?
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, напились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то х...ем называется!"
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
-Кто квас допил? Ты квас допил? - Сам ты кваздопил!=)
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает: - Ты сегодня уберёшь в квартире? - М-м-м-м... - Ты вообще когда убираться собираешься?! - (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
:D 
. Я такой засранец 
