На балу. Ржевский (подходит сзади): Девушка, я вам сейчас такой анекдот расскажу, что у вас груди отпадут! Девушка (поворачиваясь) : Да, я слушаю? Ржевский: Ой я вижу вам его уже рассказали...
Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа....
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
Ночью сын зовёт маму: -Мам! Принеси воды! -Сам встань и напейся! -Мам, ну принеси! -Будешь канючить-дам ремня! -Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
Учительница в школе: - Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились стихи. Итак, ``Если б я имел коня...`` Отличница Машенька с первой парты тянет руку. (У) - Ну скажи ты, Машенька. (М) - ``Если б я имел коня, Я б кормил его три дня.`` (У) - Очень хорошо. Теперь ты, Петенька. (П) - ``Если б я имел коня, Я бы мыл его три дня.`` (У) - Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи. (В) - ``Если б я имел коня, Это был бы номер...`` (У) - А где же рифма? (В) - А это только начало стихотворения. А целиком оно так звучит: ``Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер!``
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи*ди!
Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"
В автосервисе. Девушка: -Я когда в зад даю у меня лампочки не горят... -Ясно, а с машиной что?
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Отредактировал Leequidman - Понедельник, 21 Мар 2011, 06:58
- Вов, а Вов, дай машиной порулить? - Да отстань ты... - Вов, а Вов, дай самолетом порулить? - Да отстань ты... - Вов, а Вов... - Иди, Дим, иди поезом порули...
Внешнюю политику России определяет президент. Внешне.
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
- На кого учишься? - Экономика и управление на транспорте!!! - Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу - официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?" Блондинка: - Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт"
Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
На суде: - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно ... ----------------------------------------------------------------------- - Что это у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу оба?! - В ушах ковырялся и чихнул ... -------------------------------------------------- Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": - Тысячу не разменяете? - Только мелочью ... ------------------------------------------------ Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. -------------------------------------------------- - Группавуха с двумя П?! - Согласна! - Дура! Как пишется?! ---------------------------------------------------------- - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите ...
На суде: - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно ... ----------------------------------------------------------------------- - Что это у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу оба?! - В ушах ковырялся и чихнул ... -------------------------------------------------- Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": - Тысячу не разменяете? - Только мелочью ... ------------------------------------------------ Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. -------------------------------------------------- - Группавуха с двумя П?! - Согласна! - Дура! Как пишется?! ---------------------------------------------------------- - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите ...
Попали как то 3 мужика в степь казах, киргиз и русский. Ну тут они есть захотели русский с киргизом говорит: казах а давай тебе руку отрежем и съедим! Отрезали..... Съели...... Тут говорит русский с казахом: киргиз давай тебе ногу отрежем и съедим! Отрезали.... Съели..... Потом русский сидит дрочит к нему подходят киргиз и русский и спрашивают: -Ты че делаешь? -А у нас сегодня йогурт!!!
.
