|
Анекдоты!!
|
|
|
|
09 Мар 2011 г.
|
На балу.
Ржевский (подходит сзади): Девушка, я вам сейчас такой анекдот расскажу, что у вас груди отпадут!
Девушка (поворачиваясь) : Да, я слушаю?
Ржевский: Ой я вижу вам его уже рассказали...
|
|
| |
|
|
10 Мар 2011 г.
|
Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет
Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены
списки народа.... За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
|
|
| |
|
|
11 Мар 2011 г.
|
8-ми метровый карась, выловленный из москвы-реки, заставил рыбака выполнить 3 желания. Да, я не подарок! Ну и ты , не именинник. Впечатление в отличие от денег остаются с нами навсегда! Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
|
|
| |
|
|
16 Мар 2011 г.
|
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются
зеленым... Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает
дорогу своему начальнику.
|
|
| |
|
|
17 Мар 2011 г.
|
Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
|
|
| |
|
|
18 Мар 2011 г.
|
Учительница в школе:
- Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну
строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились
стихи. Итак, ``Если б я имел коня...``
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) - Ну скажи ты, Машенька.
(М) - ``Если б я имел коня,
Я б кормил его три дня.``
(У) - Очень хорошо. Теперь ты, Петенька.
(П) - ``Если б я имел коня,
Я бы мыл его три дня.``
(У) - Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) - ``Если б я имел коня,
Это был бы номер...``
(У) - А где же рифма?
(В) - А это только начало стихотворения. А целиком
оно так звучит:
``Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!``
|
|
| |
|
|
|
19 Мар 2011 г.
|
"Новый "Фейри" с ароматом канопли - мыть посуду станет так весело!"
|
|
| |
|
|
19 Мар 2011 г.
|
Следующие выборы будут проходить по новому. Два кандидата просто подкинут монетку. -Таня подошла?
-Не знаю...ещё не примерял... Недавно был произведён первый краштест Ё-мобиля. Название машины полностью оправдалось Запись к врачу.
-Ваша фамилия?
-Ппппетров
-Вы заика?
-Нет, мой папа был заика, а тот кто меня регистрировал, был идиотом По телеку передают: "У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба"
Обалдевший мужик:
-Вот блин! Я панда...
|
|
| |
|
|
20 Мар 2011 г.
|
Quote (Leequidman) Запись к врачу. -Ваша фамилия? -Ппппетров -Вы заика? -Нет, мой папа был заика, а тот кто меня регистрировал, был идиотом
уже слышал, ток с другими фамилиями 
Quote (Leequidman) По телеку передают: "У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба" Обалдевший мужик: -Вот блин! Я панда...
а вот это вообще убило
|
|
| |
|
|
21 Мар 2011 г.
|
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди! Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!" В автосервисе.
Девушка:
-Я когда в зад даю у меня лампочки не горят...
-Ясно, а с машиной что? В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Отредактировал Leequidman - Понедельник, 21 Мар 2011, 06:58
|
|
| |
|
|
22 Мар 2011 г.
|
- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Да. Ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление
экономики и демократии. Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые. Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и
духовные ценности. Они постоянно падают в цене. Лучше беситься с жиру, чем с голоду...
|
|
| |
|
|
24 Мар 2011 г.
|
Как то в древности стая кроликов усановила двух человеческих детёнышей-мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай. Два мужика беседуют.
Первый:
-Хочу кота купить-жена не даёт.
Второй:
-А с чего ты взял что тебе кот даст?
|
|
| |
|
|
25 Мар 2011 г.
|
- Вов, а Вов, дай машиной порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов...
- Иди, Дим, иди поезом порули... Внешнюю политику России определяет президент. Внешне. - А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
|
|
| |
|
|
25 Мар 2011 г.
|
-Мама, почему папа лысый?
-Он просто очень умный.
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь! На суде.
Судья:
-Почему вы хотите развестись с мужем?
-Он заставляет меня есть то, что я ему приготовила! Рыбак хвастает:
-Вчера поймал щуку, вот как моя рука!
-Не ври! Таких волосатых щук не бывает!
|
|
| |
|
|
26 Мар 2011 г.
|
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором. Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и
внутри. Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
|
|
| |
|
|
26 Мар 2011 г.
|
Радиоэфир. Звонок:
-Я хочу поздравить своего папу с днём рождения, от чистого сердца до члена.
-ДО ЧЕГО!?
-Дочь Лена...
|
|
| |
|
|
27 Мар 2011 г.
|
22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы
нефти кончились везде. - Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!
|
|
| |
|
|
30 Мар 2011 г.
|
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому
сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием! Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
|
|
| |
|
|
30 Мар 2011 г.
|
В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый... Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт" Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
|
|
| |
|
|
31 Мар 2011 г.
|
Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить. Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя. - Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
|
|
| |
|
|
31 Мар 2011 г.
|
На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно ...
-----------------------------------------------------------------------
- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу оба?!
- В ушах ковырялся и чихнул ...
--------------------------------------------------
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью ...
------------------------------------------------
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
--------------------------------------------------
- Группавуха с двумя П?!
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
----------------------------------------------------------
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите ...
|
|
| |
|
|
02 Апр 2011 г.
|
Quote (=RyaN_C|oO|PeR=) На суде: - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно ... ----------------------------------------------------------------------- - Что это у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу оба?! - В ушах ковырялся и чихнул ... -------------------------------------------------- Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": - Тысячу не разменяете? - Только мелочью ... ------------------------------------------------ Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. -------------------------------------------------- - Группавуха с двумя П?! - Согласна! - Дура! Как пишется?! ---------------------------------------------------------- - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите ... ахахаха)) Убило особенно про Суд xD
|
|
| |
|
|
04 Апр 2011 г.
|
Quote (=RyaN_C|oO|PeR=) - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите ...
А мне это понравилось)
|
|
| |
|
|
04 Апр 2011 г.
|
Попали как то 3 мужика в степь казах, киргиз и русский.
Ну тут они есть захотели русский с киргизом говорит: казах а давай тебе руку отрежем и съедим!
Отрезали..... Съели......
Тут говорит русский с казахом: киргиз давай тебе ногу отрежем и съедим!
Отрезали.... Съели.....
Потом русский сидит дрочит к нему подходят киргиз и русский и спрашивают:
-Ты че делаешь?
-А у нас сегодня йогурт!!!
|
|
| |
|
|
04 Апр 2011 г.
|
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски. Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.
|
|
| |
|
|
25 Апр 2011 г.
|
Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая
|
|
| |
|
|
25 Апр 2011 г.
|
Уахахахахахаахаха Саня убиииииил аааааахахахахаххахахха
|
|
| |
|
|
25 Апр 2011 г.
|
Quote (Mr_P3pp3R) Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
Quote (Mr_P3pp3R) &*%яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quote (Mr_P3pp3R) Подходят к лифту - не работает! &*%&*%ууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Quote (Mr_P3pp3R) - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
Самые зачетные строчки. 
|
|
| |
|
|
26 Апр 2011 г.
|
Quote (Mr_P3pp3R) - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
 прикольный анегдот)))
|
|
| |
.